Préparation des couples pour le mariage

Par Karen et Ron Flowers

Le mariage est un processus

Un mariage est l’une des célébrations les plus importantes de la vie. Il mérite toute la réflexion et la planification habituellement investies dans sa préparation. Bien sûr, la planification de la cérémonie elle-même fait partie de la préparation au mariage et vous, le pasteur, assumerez vos responsabilités dans tous les contextes culturels. Cependant, les projets de mariage ne constituent pas la somme et la substance d’un ministère efficace auprès des couples avant le mariage.

David et Vera Mace, un couple pastoral qui a été un pionnier dans la recherche et le ministère auprès des couples mariés et avec qui nous avons eu le privilège d’étudier, ont souvent fait valoir que le mariage n’était pas un mariage. Un mariage, affirment-ils, est un moment important dans l’histoire d’un couple. C’est la cérémonie au cours de laquelle une alliance – une promesse de fidélité et un engagement à vie – est célébrée devant Dieu, sa famille et ses amis. Mais un mariage est plus qu’une cérémonie. Un mariage est la réalisation de l’engagement promis au cours d’une vie.

Pour le mariage, les mariés apportent chacun une valise. Une valise remplie des traditions familiales, des valeurs, des intérêts, des rêves, des expériences relationnelles et des capacités rassemblées depuis la naissance. Un mariage consiste à trier et à mélanger le contenu de ces deux valises au cours d’une vie. Un mariage est un processus de création d’une nouvelle valise. Il sera rempli de choses anciennes et de choses nouvelles que le couple choisira pour leur voyage ensemble.

Idéalement, ce processus commence intentionnellement trois à six mois avant le mariage. À ce moment-là, le couple entre avec son pasteur dans une période de préparation concentrée au mariage.

Le rôle du pasteur en tant que formateur

Dans son livre, Génération en génération, le docteur Edwin Friedman décrit le rôle d’un pasteur efficace dans le ministère auprès des familles, comme s’il était un entraîneur, guidant la famille tout au long des saisons du mariage et de la vie familiale. Vous êtes souvent appelé à officier lors d’événements familiaux importants tels que mariages, dédicaces de bébé, remises de diplômes et funérailles. Mais le pasteur qui sert simplement comme officier lors d’événements, manque beaucoup d’opportunités pour aider les familles à négocier les transitions de vie avec succès et à améliorer leurs relations et leur spiritualité pendant ces saisons où elles sont le plus ouvertes à la croissance.

Ces possibilités de ministère vous sont ouvertes parce que vous, comme personne, êtes entraînés dans le cercle familial en temps de crise et à des moments de transition familiale importants. La qualité de la relation entre vous et les familles de votre ministère déterminera dans une large mesure votre efficacité au cours de ces saisons importantes. La relation privilégiée établie entre un pasteur et un couple au cours de la période prénuptiale peut préparer le terrain pour un ministère efficace de ce couple à l’avenir.

Objectifs de l’orientation avant le mariage

  1. Montrez les principes bibliques qui sous-tendent le mariage chrétien. Le premier objectif de l’orientation pré-matrimoniale est d’aider le couple à établir une fondation chrétienne pour son mariage. Il met l’accent sur les principes bibliques qui sous-tendent une relation de mariage chrétien. Parmi ceux-ci figurent des principes tels que l’amour rédempteur, l’amour de soi, le respect mutuel en tant que personnes créées et rachetées par le Christ, la mutualité, le respect de l’alliance, l’engagement, la fidélité et le pardon. L’orientation prémaritale a pour but d’ouvrir le dialogue entre les époux sur des questions spirituelles telles que «Comment décririez-vous votre engagement personnel envers Jésus-Christ?» «Qu’est-ce qui fait d’un mariage chrétien?» Les idéaux de Dieu pour le mariage dans votre relation de mari et femme?
  2. Préparer le couple à la transition dans la vie conjugale. Un autre objectif primordial de l’orientation prénuptiale est d’alerter le couple sur les transitions auxquelles il peut s’attendre dans la vie conjugale et de le préparer à la transition la plus immédiate: passer de la vie célibataire à la vie conjugale. David Augsburger, dans son livre Sustaining Love, parle de quatre mariages au sein d’un mariage: le mariage du rêve, le désenchantement, la découverte et la profondeur. Les couples peuvent varier dans le nombre d’années passées à chaque étape, mais la tendance semble être constante parmi les couples qui restent ensemble. Augsburger n’est pas seul dans ses observations. De nombreux experts de la vie familiale ont relevé des étapes et des étapes de transition communes dans le cycle de vie de la famille: la naissance du premier enfant, la quarantaine, la vidange du nid parental, la retraite. Au fil des saisons, des ajustements sont absolument nécessaires.Les couples capables d’anticiper des transitions prévisibles dans l’avenir et qui sont réalistes quant à leurs attentes les uns envers les autres, et leur relation au cours des différentes saisons de la vie seront moins susceptibles d’abandonner leur alliance à mesure que les saisons changent.Dans la vraie vie, l’amour humain est comme la marée. Cela va et vient. Il y a des saisons d’extase lorsque la marée monte à l’intérieur, et il y a des saisons de désillusion lorsque les vasières de la relation sont mises à nu. Les couples qui sont encouragés à dialoguer avant le mariage au sujet de cette réalité seront beaucoup mieux placés pour comprendre et traverser cette expérience. Comment vont-ils faire face à une époque où les verres teintés de rose cèdent la place à une vision cristalline de la dure réalité? Comment leur engagement envers les idéaux chrétiens de réciprocité, de respect, de fidélité, de pardon et de prise en compte des besoins les plus profonds des uns et des autres aura-t-il une incidence sur leurs réponses, lorsque des difficultés se présentent? Bien entendu, il n’est pas possible de répondre pleinement à ces questions avant le mariage.
  3. Améliorer les compétences relationnelles. La période de préparation prénuptiale offre également au couple la possibilité de développer davantage les compétences relationnelles nécessaires à l’intimité du couple. Par intimité, nous entendons l’expérience d’être pleinement connu et pleinement aimé. L’intimité n’est pas seulement physique et sexuelle, mais aussi émotionnelle, intellectuelle, sociale et spirituelle. La capacité de transmettre et de recevoir de l’amour, d’affirmer son partenaire, de communiquer, de traiter la colère et de résoudre efficacement les conflits peut être apprise par tout couple désireux de s’écouter et de se donner de l’énergie pour améliorer ses compétences.
  4. Donner la possibilité de réévaluer la décision de se marier. Le processus d’orientation avant le mariage offre également au couple une chance de réévaluer sa décision de se marier. Pour certaines, les séances avant le mariage mettront en lumière l’immaturité, les problèmes non résolus avec les parents, les difficultés relationnelles ou d’autres raisons qui pourraient justifier un report du mariage ou même une reconsidération de la décision de se marier à tout moment.Pour amener les couples au-delà de leur «barrière de bonheur» typique, ouvrir doucement les yeux afin qu’ils puissent se regarder de manière réaliste – les merveilles et les verrues liées dans un seul paquet – sont des objectifs importants de la préparation au mariage. Certains sont si amoureux romantiquement qu’il est presque impossible de les amener à voir la réalité. D’autres craignent qu’un regard attentif puisse gâcher quelque chose. Comme l’a remarqué une femme: «Je ne veux pas plus connaître Everett avant le mariage que je veux un inventaire de mes cadeaux de Noël avant Noël!Après plusieurs mois de consultations prénuptiales, une jeune femme qui est arrivée dans nos bureaux au bout du doigt de sa fiancée, amoureuse de l’amour, a décidé de reporter le mariage. Elle s’est rendu compte que se marier était sa façon de se venger de ses parents – ce n’était pas une bonne raison de se marier. L’année suivante, elle a réparé et reconstruit sa relation avec ses deux parents. Environ un an plus tard, elle était prête à aller de l’avant avec son mariage, ce qu’elle a fait. Le processus prénuptial l’a aidée à préciser ses motivations pour le mariage, à mûrir personnellement et à obtenir un important soutien de la famille pour elle-même et son mariage.

    La détection de problèmes susceptibles de nuire ultérieurement au mariage, ou la réévaluation par un couple de la décision de se marier, devrait être considérée comme un résultat positif du conseil avant le mariage. Les couples ont besoin de l’assurance qu’ils n’ont pas échoué parce qu’ils décident de modifier leurs plans. Au contraire, ils ont pris une décision très positive en choisissant de ne pas aller de l’avant de manière inappropriée. S’ils décident de reporter ou d’annuler leur projet de mariage, vous pouvez les inviter à vous rencontrer individuellement pour les aider à surmonter le chagrin qui peut accompagner une telle perte.

    Habituellement, les couples qui sortent d’un programme d’orientation avant le mariage se sentent beaucoup plus en sécurité face à leur décision de se marier. Une jeune femme a raconté son expérience: «Avant de commencer le programme avant le mariage, nous étions nerveux. Il n’était pas à l’aise avec le type de questions révélatrices auxquelles il pourrait avoir à répondre, mais la première réunion le mit à l’aise. J’avais peur de découvrir quelque chose qui me ferait annuler le mariage, mais avec le temps, l’inverse s’est produit. J’étais plus sûre que jamais de vouloir passer le reste de ma vie avec lui. En un mot, nous pourrions dire que le programme de prémarquage nous a aidé à être plus détendus face au mariage et au mariage lui-même et à nous aider à nous adapter plus facilement au mariage. ”

  5. Développez la confiance dans le pasteur et le processus de conseil. Comme cela a été mentionné, on espère également que l’un des résultats importants des séances prénuptiales avec le pasteur sera le renforcement de la confiance en soi du pasteur et du processus de conseil. Cela préparera le terrain pour que le couple se tourne vers le pasteur ou un conseiller à l’avenir pour enrichir son mariage et obtenir des conseils en cas de besoin.Au cours des deux dernières décennies, de nombreuses confessions ont déployé des efforts pour fournir une orientation avant le mariage aux couples demandant le mariage. En 1984, l’Église adventiste du septième jour a pris l’action officielle en accusant les pasteurs de fournir des directives avant le mariage à tous les couples demandant le mariage. Bien sûr, de nombreux pasteurs et églises fournissaient déjà ce service important, mais l’action de la dénomination indiquait clairement que l’église considérait que l’orientation avant le mariage était importante et qu’elle acceptait la responsabilité d’aider les couples à se préparer au mariage.Aujourd’hui, de nombreux couples ne considèrent plus que l’orientation pré-matrimoniale est une nécessité. Ils ont entendu la bonne nouvelle que le counseling avant le mariage aide non seulement les couples à se préparer pour l’avenir; c’est également l’occasion d’aborder les problèmes actuels dans leurs relations. Ainsi, nombreux sont ceux qui recherchent activement les avantages de la préparation avant le mariage dans le cadre de leur relation conjugale.

    De plus, beaucoup plus de données sont maintenant disponibles pour soutenir les efforts avant le mariage. Des études montrent clairement que les couples qui ont consacré de l’énergie à la préparation prémaritale réussissent généralement mieux que ceux qui ne le font pas.

Méthodes efficaces d’orientation avant le mariage

Cependant, certaines approches d’orientation pré-matrimoniale se sont avérées plus efficaces que d’autres en termes de maintien de l’union des mariages et de génération de niveaux de satisfaction plus élevés. Les pasteurs et les conseillers ont observé à juste titre que les mois précédant le mariage ne permettent pas beaucoup de «moments propices à l’apprentissage» dans la vie des couples qui se préparent au mariage. Les lunettes teintées de rose ont tendance à filtrer toute vision de la personne aimée ou de la relation qui est moins que la plus flatteuse. Ce qu’on appelle désormais une «barrière de la félicité» ferme les yeux et les oreilles au meilleur avertissement et aux meilleurs conseils qui pourraient être offerts. Une préparation prémaritale mettant l’accent sur une approche de conseil ou didactique s’est avérée être une perte de temps. Mais la recherche a mis en évidence trois facteurs importants dans l’efficacité des programmes avant le mariage. Les avantages à long terme sont associés à un processus qui améliore la compréhension d’un couple (1) d’eux-mêmes et l’un de l’autre; (2) exploration d’un large éventail de problèmes matrimoniaux; et (3) renforcement des compétences relationnelles.

Dans un programme prénuptial efficace, les couples en viennent à mieux se comprendre et à mieux se comprendre grâce à l’utilisation de tests psychologiques et d’autres outils d’évaluation. Ces instruments d’évaluation permettent de mieux comprendre les tempéraments individuels et l’adaptation psychologique d’une personne. Ils permettent également de déterminer dans quelle mesure le couple se connaît bien. La discussion autour des résultats de ces tests peut également être utile pour évaluer dans quelle mesure le couple s’accepte sans condition et, au contraire, dans quelle mesure les attentes qu’ils seront en mesure de changer l’autre une fois mariés pourront créer un problème.

Lorsqu’un pasteur facilite l’exploration d’un large éventail de problèmes relationnels par un couple, des sujets sont introduits dans la conversation du couple et ils n’auraient peut-être jamais pensé à en discuter. Inévitablement, un tel dialogue mettra en lumière les différences de perspectives et d’attentes qui peuvent déjà poser, ou devenir, problématiques. Au besoin, le pasteur sera alors en mesure d’aider le couple à se comprendre et à faire face à des différences importantes.

Grâce à ce processus, le pasteur est également capable d’évaluer les compétences relationnelles d’un couple. Au besoin, il prendra alors les mesures nécessaires pour aider le couple à développer ses compétences en communication, en gestion de la colère et en résolution de conflits.

Vous noterez que dans ce modèle de conseil prénuptial, le conseiller pastoral sert principalement de facilitateur pour permettre au couple de se comprendre, de découvrir ses forces relationnelles et les domaines dans lesquels une croissance est nécessaire, et d’améliorer ses compétences relationnelles. Il ou elle fournit des informations lorsque cela est nécessaire et modélise et enseigne des compétences, mais le fait dans le contexte de l’interaction de couple au cours de la session.

Instruments d’évaluation

En plus de votre propre intuition et de votre jugement, il existe un certain nombre d’outils qui peuvent vous aider dans votre évaluation des tempéraments, de l’adaptation personnelle et relationnelle et des compétences relationnelles du couple. Ces instruments d’évaluation offrent un certain nombre de possibilités permettant au couple de mieux se comprendre et de mieux se comprendre. Ils vous aideront également à évaluer les forces relationnelles sur lesquelles le couple peut construire et les domaines dans lesquels une croissance est nécessaire. Voici quelques outils d’évaluation que nous avons trouvés utiles:

Inventaire de tempérament de Cruise-Blitchington. L’inventaire des tempéraments de Cruise-Blitchington offre un schéma simple pour comprendre les différences entre les êtres humains. Il est basé sur une vision séculaire selon laquelle l’humanité peut être classée en quatre types principaux: cholérique, mélancolique, flegmatique et sanguine. Cela peut donner au couple un aperçu des habitudes et des comportements de chaque partenaire.

Indicateur de type Myers-Briggs. L’indicateur de type Myers-Briggs (MBTI) montre comment les individus perçoivent les informations et prennent des décisions et comment ils préfèrent traiter avec les personnes, les idées, les horaires et le monde qui les entoure. Une formation en administration et en interprétation est recommandée, mais non obligatoire. Les matériels sont disponibles dans un certain nombre de langues et proviennent de différentes sources dans plusieurs pays. Le livre Gifts Différering par Isabel Myers fournit un excellent aperçu des aspects psychologiques du test et de son interprétation.

Analyse de Taylor-Johnson Temperament. Le T-JTA est un instrument conçu pour mesurer les niveaux d’ajustement émotionnel dans neuf domaines appelés «traits». L’utilisation croisée de la T-JTA donne un aperçu de la façon dont le couple se voit et de la qualité de sa connaissance. Le T-JTA est également disponible dans un certain nombre de langues et a été normé pour plusieurs cultures différentes. Une formation pour utiliser le T-JTA est nécessaire avant de pouvoir obtenir du matériel.

Génogramme. Un génogramme décrit graphiquement comment les personnes sont connectées à leurs familles élargies. C’est un outil utile pour explorer l’impact des modèles relationnels au sein de chaque famille d’origine sur les individus et sur le couple. Étant donné que les gens ont tendance à reproduire la dynamique au sein de leurs familles d’origine à travers les générations, la création d’un génogramme peut être un moyen enrichissant pour les couples de rencontrer leurs familles respectives. Un génogramme fournit une alerte visuelle sur le potentiel de transmission de certaines caractéristiques de génération en génération, à moins que des efforts conscients ne soient déployés pour les modifier. Un livre tel que Genograms in Family Assessment de McGoldrick et Gerson fournit des indications supplémentaires sur l’établissement d’un génogramme.

Préparer / enrichir les inventaires.Les inventaires de préparation / enrichissement fournissent des outils complets d’évaluation des relations pour les couples à différentes étapes. Préparer est pour les couples avant le mariage. Préparer MC est pour les couples avant le mariage avec des enfants. Enrich s’adresse aux couples mariés et Mate aux couples âgés de plus de 50 ans. Les inventaires sont complétés par le couple puis analysés par l’ordinateur par l’organisation. Les résultats sont retournés au pasteur / conseiller. Ces inventaires fournissent une mine d’informations sur la relation du couple, améliorant ainsi votre efficacité en tant que conseiller pastoral. Ils peuvent aider le couple à mieux prendre conscience des points forts et des domaines de croissance potentiels. Ils peuvent être utilisés pour stimuler le dialogue et fournir une opportunité pour le renforcement des compétences relationnelles.

Préparation à l’inventaire du mariage.L’inventaire des préparatifs de mariage fait partie du programme de la Conférence générale pour l’orientation prénuptiale, Préparer le mariage. Il s’agit d’un inventaire complet réalisé individuellement par les futurs mariés. Il donne à chaque partenaire l’occasion de réfléchir et d’exprimer son point de vue sur des questions telles que la sélection d’un partenaire de vie, les valeurs et les objectifs, les expressions de l’amour, les croyances et les attentes religieuses, les rôles et les responsabilités, la communication et la résolution des conflits, les relations juridiques. , finances, sexualité et planification familiale, santé et habitudes, et antécédents familiaux. Les résultats servent ensuite de base au dialogue de couple lors des séances pré-matrimoniales avec le pasteur afin d’améliorer la compréhension mutuelle des couples et de donner un aperçu des forces relationnelles et des domaines de croissance potentiels.

Renforcement des compétences en matière de counseling prénuptial: dialogue de couple

Dans ce modèle de conseil prénuptial dans lequel le pasteur facilite le travail du couple, trois compétences spéciales sont développées: (1) le dialogue de couple, (2) le traitement efficace de la colère et (3) la résolution constructive des conflits.

Le dialogue du couple constitue le cœur des séances de conseil. Le dialogue de couple implique que le couple se tourne et se parle en votre présence. Bien que cela puisse sembler gênant au début, avec votre coaching tiède pour parler les uns aux autres comme si vous n’étiez pas là, la plupart des couples se détendent rapidement et découvrent les avantages de partager des problèmes même difficiles en toute sécurité lors de la séance de conseil. Le dialogue peut être basé sur quelque chose qu’ils ont appris de l’un des instruments d’évaluation, le partage de leurs réponses à une question que vous posez, ou une question urgente qu’ils apportent à la session précédant le mariage.

Le dialogue de couple est une compétence que la plupart des couples doivent développer à travers le coaching et la pratique. Encouragez le couple à s’engager en utilisant le pronom à la deuxième personne «vous» plutôt que de parler l’un de l’autre en utilisant «il» ou «elle». Au début des séances précédant le mariage, vous voudrez écouter et affirmer les forces du couple leur capacité à communiquer. Vous remarquerez peut-être, par exemple, qu’ils ont intérêt à se regarder dans les yeux, à communiquer de façon non verbale au moyen de gestes et de gestes attentionnés, qu’ils sont capables d’exprimer des sentiments les uns envers les autres, qu’ils s’écoutent et vérifient voyez s’ils ont bien compris ou s’ils n’ont pas peur de s’attaquer aux problèmes.

Avec le temps, vous pourrez également ouvrir des zones de potentiel de croissance et accompagner le couple dans le développement de meilleures compétences en communication. Vous verrez peut-être que le couple pourrait améliorer leur capacité d’écoute. Peut-être que les deux parlent, mais aucun ne semble entendre ce que l’autre dit. Peut-être que l’un est bon pour parler, mais l’autre a tendance à être plus calme. À ce stade, vous voudrez leur demander la permission de signaler quelque chose que vous observez. Encouragez-les à partager plus que des informations et des opinions; suggérez-leur d’essayer de mettre leurs sentiments en mots.

Lorsqu’une opportunité se présente, vous introduirez l’habileté d’écoute active ou réflexive si nécessaire. L’écoute active ou réflexive est une compétence qui aide les individus à recevoir à la fois le contenu et les sentiments d’un message qui leur est envoyé. Cela permet de vérifier avec l’expéditeur si le message a été entièrement compris avant de poursuivre le dialogue. Le processus n’est pas difficile. Un partenaire, disons la future mariée, transmet un message. Le marié reçoit le message et tente de décoder le contenu et les sentiments qui le sous-tendent. Pour s’assurer qu’il a bien décodé son message, il reflète ce qu’il pense avoir entendu – le contenu et le sentiment – à la mariée. Si la mariée reconnaît que son message a été bien entendu, elle le lui confirme. Le marié a alors une chance d’envoyer un message de son propre à la mariée. Toutefois, si le message de la mariée a été mal compris, la mariée peut à nouveau communiquer son message et le marié peut essayer à nouveau de le décoder plus précisément. Au début, lorsque vous pratiquez l’écoute active, il peut être utile d’utiliser des clauses d’introduction telles que: «Je vous entends dire cela. . . « Et » Je pense que vous ressentez. . . ”Si vous et votre femme fournissez ensemble le conseil avant le mariage, vous voudrez peut-être présenter cette compétence en couple. « Et » Je pense que vous ressentez. . . ”Si vous et votre femme fournissez ensemble le conseil avant le mariage, vous voudrez peut-être présenter cette compétence en couple. « Et » Je pense que vous ressentez. . . ”Si vous et votre femme fournissez ensemble le conseil avant le mariage, vous voudrez peut-être présenter cette compétence en couple.

Assurez au couple que, même si cela semble mécanique au début, cela devient très naturel et presque automatique. Ce qui est important, c’est que l’écoute active contribue grandement à réduire le malentendu qui peut créer de nombreux problèmes dans une relation.

Une fois que vous avez expliqué et modélisé ces compétences, invitez le couple à reprendre le dialogue sur le même sujet, mais cette fois-ci, utilisez les compétences qu’il vient d’acquérir pour vous assurer qu’il a bien compris ce que son partenaire a dit avant de procéder avec ses propres commentaires. . Vous devrez probablement les coacher tout au long du processus pour mettre en pratique leurs nouvelles compétences de conversation et d’écoute.

L’une des difficultés que rencontrent souvent les couples est l’incapacité de l’un ou des deux partenaires d’exprimer leurs sentiments. Ils peuvent avoir besoin de vous pour les aider à se sentir à l’aise avec tout le spectre des émotions humaines et à trouver des mots pour exprimer leurs sentiments. Un regard à travers les Psaumes pour identifier le sentiment des mots et des émotions exprimés par le psalmiste peut être un devoir utile.

La procédure de dialogue de couple en votre présence peut également vous alerter sur le niveau de communication auquel ils fonctionnent habituellement. John Powell, dans son livre Pourquoi ai-je peur de vous dire qui je suis, identifie cinq niveaux de communication. Ils vont du niveau de communication très superficielle au bavardage, jusqu’au niveau le plus profond de communication où le couple est capable de se révéler ses sentiments et ses pensées les plus intimes. Il existe trois niveaux intermédiaires qui vont de la capacité à communiquer des informations à un niveau permettant aux personnes de partager leurs opinions et à un niveau intégrant le partage des sentiments.

Bien sûr, il existe des situations dans lesquelles chacun des cinq niveaux est approprié. Mais vous voudrez attirer l’attention sur l’importance de la communication aux niveaux les plus profonds. Vous êtes actuellement bien placé pour donner un aperçu des niveaux de communication et pour encourager et accompagner le couple dans la poursuite de la révélation de soi qui mène à l’intimité. La société Interpersonal Communication Programs, Inc., de l’organisation Sherod et Phyllis Miller, fournit une excellente formation et des ressources en compétences de communication.

Traitement positif de la colère

La gestion de la colère est une deuxième compétence essentielle à développer dans le conseil avant le mariage. Dans leur livre Love and Anger in Marriage, David et Vera Mace suggèrent que la colère est importante pour un mariage en croissance:

La colère, utilisée à juste titre, est une émotion aussi saine que l’amour. . . . La colère est le système de défense de l’ego et protège votre personnalité. . . . En s’attaquant à la colère suscitée par le sentiment de douleur qui l’a déclenchée, le couple peut apprendre quelque chose d’important sur leur relation et la clarifier. C’est l’un des moyens les plus précieux de développer les relations. (p. 58)

Beaucoup de chrétiens ont du mal à percevoir la colère de manière positive. Comme l’a dit une femme qui a du mal à reconnaître la présence de l’émotion dans sa vie: «Les bons chrétiens ne se fâchent pas. . . et toute cette discussion m’énerve! »Mais l’apôtre Paul inclut la colère parmi les caractéristiques du« nouvel homme »(Éph. 4: 24-26). Cependant, il exhorte les croyants à «se mettre en colère, mais ne pèche pas».

La colère est présentée dans les Écritures comme une réponse appropriée à l’injustice et à la victimisation des faibles et des vulnérables. La colère définit les limites du traitement abusif et incite les victimes à réagir en rejetant ce traitement et en prenant des mesures pour se protéger et protéger les personnes dont elles sont responsables. La colère sert de signal d’alarme indiquant qu’il existe un problème dans la relation qui doit être résolu. Dans chacune de ces circonstances, la colère est un ami si elle est prise en compte et si le problème est résolu. Cependant, la colère qui est laissée s’infiltrer et qui n’est jamais traitée de manière constructive dans une relation nuira à la relation, peut-être irrémédiablement, et privera le couple de l’intimité pour laquelle Dieu a créé le mariage.

Au moment où ils entrent en consultation prénuptiale, les couples ont généralement été dans une relation assez longtemps pour avoir déjà ressenti la douleur d’une colère non résolue. Il peut être difficile pour eux de parler du sujet, mais votre approche factuelle peut les aider à normaliser leur expérience et à leur donner la permission de s’exprimer sur le sujet. Beaucoup ont découvert que différentes personnes gèrent la colère de différentes manières. Certains le suppriment, tandis que d’autres explosent violemment. Certains trouvent plus facile d’identifier et de posséder leurs sentiments de colère; d’autres vivent dans le déni et trouvent son expression très difficile. Apprendre comment les familles dans lesquelles elles ont grandi ont géré la colère et explorer leurs propres mécanismes de gestion de la colère avant le mariage peut ouvrir la voie à un développement constructif de la colère à l’avenir.

Les deux partenaires peuvent apprendre à reconnaître la présence de colère chez eux et à assumer la responsabilité de leur comportement lorsqu’ils sont en colère. Encouragez le couple à s’engager à ne jamais frapper ou se maltraiter émotionnellement les uns les autres dans un accès de colère. En période prénuptiale, les couples peuvent commencer à développer leur capacité à identifier les sentiments non résolus qui se cachent derrière leur colère – sentiments de blessure, de trahison, de fatigue, de frustration, de rabaissement, de rejet. Ils peuvent devenir plus habiles à exprimer ces sentiments et à s’accepter mutuellement lorsqu’ils éprouvent ces sentiments. Ils peuvent développer des compétences pour résoudre les problèmes associés à ces sentiments primaires avant que la colère ne soit apparue avec force. Ils peuvent en venir à considérer la colère comme un ami, comme un signe qu’il faut une croissance dans un domaine particulier.

En tant que conseiller pastoral, vous devrez peut-être réfléchir à votre propre attitude vis-à-vis de la colère afin de ne pas en avoir peur lorsqu’elle se pose entre les couples, car les problèmes sont discutés lors des séances précédant le mariage. En fait, si cela ne se produit pas spontanément, il est important que vous ouvriez le sujet. Il est important de donner aux couples la possibilité d’examiner leurs mécanismes existants pour gérer la colère et de développer de nouvelles compétences qui conduisent à une utilisation plus constructive de la colère dans la relation. Cela peut être l’un des meilleurs résultats du processus prémarital.

Résoudre les conflits de manière créative

De même, les couples qui apprennent avant le mariage à résoudre les conflits de façon créative auront un avantage distinct dans leur mariage par rapport aux couples qui n’ont aucune aptitude à résoudre un problème difficile. Dans leur livre, The Family, Jack et Judy Balswick parlent de cinq manières courantes de gérer les conflits. (1) Certaines personnes évitent les conflits et se retirent de la relation lorsque des conflits surviennent. (2) D’autres s’adaptent et préfèrent céder plutôt que de confronter le problème. (3) Encore d’autres rivalisent pour gagner. (4) Compromis-vous donnez un peu et je vais donner un peu-est la voie que les autres préfèrent. Bien qu’il puisse y avoir des circonstances dans lesquelles chacun de ces styles de gestion des conflits peut être utile, ils ne se révèlent généralement pas adéquats à long terme. (5) Cependant, il existe un cinquième style qui se révèle généralement le plus satisfaisant. Balswicks l’appelle le style collaboratif,

Idéalement, dans la période précédant le mariage, vous pouvez aider les couples à identifier leur style habituel de résolution de conflit et à renforcer leur capacité à résoudre le conflit de manière collaborative. La ressource de la Conférence générale intitulée Prendre soin du mariage inclut un modèle utile pour résoudre les conflits de manière créative, en tenant compte des besoins des deux partenaires. Les étapes de ce modèle comprennent:

  1. Traitez les problèmes et les griefs au fur et à mesure qu’ils se présentent sans élever le passé
  2. Utilisez vos compétences en communication pour écouter et partager. Attaquez le problème, pas votre partenaire.
  3. Identifiez les besoins de chaque partenaire en relation avec le problème.
  4. Accueillez votre partenaire si vous le pouvez sans compromettre vos propres besoins. Quand l’hébergement n’est pas possible,
  5. Envisagez des solutions alternatives. Générez-en autant que vous le pouvez sans les évaluer à ce stade.
  6. Évaluez vos possibilités. Rejetez ceux qui sont inacceptables pour vous ou pour vous. Choisissez celui qui répond le mieux aux besoins et aux préoccupations des deux. Générez plus de solutions si nécessaire.
  7. Prévoyez de réévaluer la solution que vous avez choisie dans un avenir proche pour déterminer si elle s’est révélée satisfaisante.
  8. Assister à la restauration de la relation. Le conflit crée du stress. Partager des sentiments profonds est souvent difficile et épuisant. Priez ensemble Prenez le temps de vivre des expériences positives et d’édification de relations.

Les couples peuvent choisir d’utiliser un tel modèle pour résoudre un problème réel qui les concerne au cours de l’une des séances précédant le mariage avec vous. Ils peuvent parfois avoir besoin d’informations et demander véritablement votre opinion. Évitez la tentation de donner des conseils non sollicités. Aidez-les plutôt à explorer leurs valeurs, à considérer les différentes options qui leur sont offertes et à trouver les solutions qui leur conviennent. Si un problème réel ne se présente pas, il peut être utile de présenter quelques études de cas pour montrer comment fonctionne le modèle.

Les sessions prénuptiales

Passons maintenant aux séances avant le mariage.

Programmes individuels et de groupe. Dans certains contextes où plusieurs couples peuvent se préparer au mariage en même temps, une série de cours pour un groupe ou une retraite de week-end peuvent constituer un format utile pour atteindre un certain nombre des objectifs de l’orientation avant le mariage. Cependant, pour de meilleurs résultats, les programmes de groupe doivent être suivis de sessions individuelles. Les lieux où le conseiller rencontre le couple individuel offrent l’environnement optimal pour qu’un couple se rende vulnérable et reçoive de l’aide pour ses besoins individuels.

Programmes scolaires et personnalisés. Idéalement, les sessions avant le mariage devraient être organisées pour accomplir trois choses: (1) pour connaître et répondre aux besoins et problèmes particuliers du couple, (2) pour déterminer leur niveau de compétence en dialogue, gestion de la colère et résolution des conflits et développez-les si nécessaire, et (3) donnez-leur l’occasion de discuter et d’apprendre sur un certain nombre de problèmes conjugaux courants.

Certains conseillers avant le mariage trouvent plus facile d’avoir un programme plus structuré d’assignations et de plans de session. Les ressources de la Conférence générale des adventistes du septième jour, Preparing for Marriage, ainsi que d’autres ouvrages tels que Counselling Premarital de H. Norman Wright, fournissent des modèles pour un programme aussi structuré et de riches ressources si vous décidez de créer le vôtre. Parmi les sujets généralement traités dans ces programmes structurés figurent les suivants: croyances et attentes religieuses, antécédents familiaux, similitudes et différences de tempérament / de personnalité, craintes et inquiétudes concernant le mariage, valeurs et objectifs, rôles et responsabilités dans le mariage, compréhension des émotions, communication, décision – prise de décisions et résolution de conflits, relations de couple, amitiés, finances, sexualité et planification familiale, santé et habitudes.

Vous préférerez peut-être évaluer les besoins uniques de chaque couple, puis personnaliser leur programme avant le mariage, en travaillant sur les divers éléments de développement des compétences et en leur offrant la possibilité d’explorer des problèmes matrimoniaux spécifiques qui peuvent être les plus essentiels pour eux.

Nombre de sessions. Pour atteindre les objectifs principaux de faciliter un processus de découverte de soi et de développement des compétences pour le couple, nous vous recommandons de planifier six à huit sessions avec le couple avant le mariage et au moins une session après le mariage dans les six mois suivant le mariage. mariage. Un programme plus structuré pourrait procéder comme suit:

Séance 1: Fondements du mariage (définitions du mariage, raisons pour épouser cette personne, attentes en matière de conseil avant le mariage, problèmes de transition)

Session 2: Antécédents familiaux et relationnels (antécédents familiaux, questions relatives au système familial)

Séance 3: Célébrons nos différences (examen des résultats des instruments d’évaluation, problèmes d’estime de soi, estime de soi, compréhension et valorisation de la différence)

Session 4: Communication (communication verbale / non verbale, aptitudes à la parole et à l’écoute, niveaux et barrières de communication, différences de communication entre hommes).

Session 5: Gérer les conflits (comprendre la colère, les styles de gestion des conflits, le rôle du pardon)

Session 6: Rôles, finances et beaux-parents (modèles de mariage, gérance financière, budget familial, soutien familial, différenciation de la famille)

Session 7: Lien et sexualité (sexualité, planification familiale, lien de couple)

Session 8: Planification de mariage (ordre de service, voeux, idées de sermon / homélie)

Séance 9: Séance après le mariage (adaptation, communication, enrichissement)

Bien entendu, vous et le couple pouvez convenir d’organiser des sessions supplémentaires ensemble avant et après le mariage pour approfondir certaines questions, couvrir des sujets inachevés par les sessions précédant le mariage et vérifier comment se passent les choses de la première à dix-huit ans. mois. On pense généralement que la première année et demie du mariage est la période où les modèles relationnels sont établis et au cours de laquelle des ajustements sont apportés plus facilement. Vous voudrez fixer la date de la première session post-mariage à la dernière session pré-mariage. Si le couple a l’intention de quitter votre région, vous voudrez peut-être discuter avec lui de l’organisation d’une séance d’après-mariage avec un autre conseiller pastoral.

Durée et fréquence.Les sessions peuvent durer de 60 à 90 minutes. Généralement, étant donné que les couples auront probablement des affectations entre les sessions, il est préférable de se réunir toutes les deux semaines. Un certain laps de temps leur donnera également l’occasion de travailler au développement de leurs compétences relationnelles. Dans certains cas, vos attentes devront être très souples, car il n’est pas inhabituel que des couples entretiennent une relation amoureuse à longue distance alors qu’un ou les deux sont absents de chez eux pour le service universitaire, le travail ou les services militaires. Les tâches peuvent être confiées et une étude indépendante effectuée par les futurs mariés, suivies d’appels de conférence et de séances prolongées lorsque le couple a la possibilité de vous rencontrer. Dans de tels cas, les séances après le mariage peuvent être encore plus importantes pour les aider à couvrir des domaines vitaux auxquels elles étaient incapables de s’occuper auparavant.

Au cours du dernier mois précédant le mariage, l’événement lui-même revêt une telle importance que les possibilités de développement des compétences et de croissance relationnelle diminuent. Les séances prénuptiales devraient ensuite se concentrer sur la planification à la dernière minute du jour du mariage. Au cours de ce mois, vous pourrez organiser une dernière séance de mariage avec le couple afin de discuter de son ordre de service et de ses préférences en matière de vœux. Aujourd’hui, beaucoup de couples préfèrent personnaliser leurs voeux les uns aux autres. En outre, vous pouvez les inviter à participer à votre sermon ou à votre homélie de mariage – leurs promesses préférées et leurs versets sur l’amour et le mariage. Pour une bonne ressource, voir le livre d’idées de cérémonie de mariage de George W. Knight.

Format. Certains conseillers visitent séparément les mariés pour une session ou une partie de session, ce qui permet de mieux connaître personnellement chaque partenaire et de permettre la divulgation de problèmes qui pourraient ne pas survenir lors d’une session conjointe. À notre avis, ces séances individuelles ne devraient être entreprises que lorsque cela est jugé nécessaire, car elles peuvent compliquer le processus d’ouverture et la vulnérabilité des partenaires les uns envers les autres, ce que vous souhaitez établir. De telles sessions peuvent également créer une situation dans laquelle vous, en tant que conseiller pastoral, devrez peut-être décider quoi faire si l’une ou l’autre vous demande de garder un secret.

En règle générale, les sessions doivent comporter autant que possible un dialogue de couple, avec l’aide du conseiller pastoral si nécessaire pour l’encadrement, afin de partager des informations utiles et de faciliter le développement des compétences et la croissance relationnelle. Comme nous l’avons mentionné, le dialogue de couple peut être stimulé par une discussion des résultats et de l’interprétation d’un instrument d’évaluation, par une question ou une situation posée par le pasteur ou par une question que le couple apporte à la session.

Questions et déclarations invitant à la participation des couples. Parmi les questions et déclarations qui facilitent l’interaction et le dialogue du couple et que nous avons trouvées utiles, citons:

  • Présentez-moi votre bien-aimé.
  • Qu’est-ce qui sera différent dans votre relation après le jour du mariage?
  • Quels obstacles prévoyez-vous que vous devrez surmonter?
  • En quoi votre fiancée est-elle semblable ou différente de votre père et de votre mère?
  • Qu’en est-il du mariage de vos parents et du mariage des parents de votre fiancé que vous voulez ou que vous ne voulez pas?
  • Comment voudriez-vous que des sentiments d’amour, de chaleur et de tendresse vous soient montrés en public et chez vous?
  • Qu’y a-t-il entre vous et votre passé qui pourrait, selon vous, affecter sérieusement votre mariage?
  • À la lumière de ce qui arrive aux mariages aujourd’hui, pourquoi les vôtres seront-ils différents?
  • De quelle manière attendez-vous que votre partenaire change après le mariage?
  • Qu’est-ce que cela signifiera pour vous si les changements que vous attendez ne se produisent pas?
  • Comment les différences que vous exposez peuvent-elles renforcer votre mariage?
  • Comment verriez-vous le pardon opérer dans un mariage?
  • Si vous deviez écrire une lettre à vos beaux-parents potentiels indiquant les raisons pour lesquelles vous êtes heureux de rejoindre leur famille, que mettriez-vous dedans?
  • Que comptez-vous faire des caractéristiques que vous n’aimez pas dans votre future belle-famille?
  • Combien d’argent de vos finances familiales votre partenaire devrait-il pouvoir dépenser sans votre permission? Comment êtes-vous arrivé à cela?
  • Quels sont certains des souhaits des deux familles que vous avez l’intention d’inclure dans vos projets de mariage?
  • Quelle différence être chrétien ferait-il dans la relation sexuelle d’un couple dans le mariage?
  • Comment allez-vous réagir et vous en occuper si, après votre mariage, une autre personne est attirée par vous et s’approche de vous?
  • À ton avis, combien d’enfants seront l’idéal pour toi et que pense ton fiancé?
  • Quelles sont certaines choses sur lesquelles vous semblez ne pas être capable de communiquer?

L’inventaire Préparer le mariage de la Conférence générale, Préparer le mariage, a été conçu pour cet usage lors des séances précédant le mariage.

Récemment, de jeunes amis nous ont offert le grand honneur de participer à la cérémonie de leur mariage. Huit mois plus tôt, Bobby et Jackie étaient venus chez nous, appréciant une bonne amitié, attirés l’un par l’autre, pensant au mariage, mais se demandant réellement si ce serait une bonne idée. Après plusieurs rendez-vous, cependant, nous avons été ravis quand ils ont annoncé leur engagement. Ce plaisir a été doublé quand ils nous ont demandé de célébrer leur mariage. Ce fut une journée pour faire des souvenirs. Le marié, submergé par le décor, la musique, la joie de devenir mari et la beauté de son épouse, a répondu avec enthousiasme à la question: «Vas-tu prendre cette femme. . .? ”Avec un retentissant,“ Je le ferai bien! ”Puis son flair romantique surmonta toutes les inhibitions. Lors de leur introduction en tant que mari et femme,

Nous n’oublierons pas de sitôt la joie de ce jour. Joie née du fait de faire partie de l’établissement d’un autre foyer qui témoigne de la bonté de Dieu dans le monde en créant un homme et une femme et en les réunissant comme une seule chair. Joie au quotidien alors que nous regardons l’amour de ce jeune couple mûrir et s’épanouir. La joie de savoir qu’un processus mis en place au cours de la période prénuptiale a ouvert la voie au ministère dans l’avenir. Nous souhaitons cette joie à vous tous, alors que nous nous engageons à nouveau pour le ministère des couples au cours de cette saison la plus importante de leur vie.

Les références

Augsburger, D. (1988). Soutenir l’amour: Guérir et progresser dans les passages du mariage . Ventura: CA: Regal Books.

Balswick, JO et Balswick, JK (1989). La famille: une perspective chrétienne sur la maison contemporaine . Grand Rapids, MI: Baker Book House.

Flowers, R. et Flowers, K. (1995). Saisons de la famille . Silver Spring, MD: Conférence générale des adventistes du septième jour.

Flowers, R. et Flowers, K. (1988). Prendre soin du mariage . Silver Spring, MD: Conférence générale des adventistes du septième jour.

Flowers, R. et Watts, K. (1985). Se préparer pour le mariage . Silver Spring, MD: Conférence générale des adventistes du septième jour.

Friedman, EH (1985). De génération en génération: processus familial dans l’église et la synagogue . New York: Guilford Pr.

Knight, GW (1984). Livre d’idées de cérémonie de mariage . Brentwood, TN: JM Productions.

Mace, D. (1982). Amour et colère dans le mariage . Grand Rapids, MI: La maison d’édition Zondervan.

Powell, J. (1969). Pourquoi ai-je peur de vous dire qui je suis? Niles, IL: Argus Communications.

Wright, HN (1977). Counselling avant le mariage . Chicago: Moody Press.

Source: Site du Ministère de la Vie Familiale de la Conférence Générale des Adventistes du Septième.

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