LES FACILITATEURS DU MARIAGE À L’ÉGLISE : ÊTES-VOUS PRÊTS POUR LE MARIAGE ?

Introduction

Si vous êtes une personne désirant vous marier et vous êtes convaincu que vous n’avez pas le don de célibat dont parle Paul dans 1 Corinthiens 7, si vous n’avez pas encore une personne en vue à aimer, si vous êtes amoureux (se) d’une personne du sexe opposé et parce que vous avez fait votre choix de partenaire et que vous êtes engagé pour entrer dans le mariage, sachant enfin que Dieu déclare que « Toutefois, pour éviter l’impudicité, que chacun ait sa femme, et que chaque femme ait son mari» (1 Corinthiens 7:2), maintenant, conscient qu’un mariage réussi se prépare, vous voulez savoir ce qui pourrait faciliter ou contribuer au succès de votre futur mariage à l’église ou si vous êtes vraiment prêt (e) pour vous marier avec réussite, alors cette présentation est pour vous.

1. Le rôle et l’implication des parents : Ils doivent jouer un rôle de conseillers, d’orientation, d’encadrement et de motivation de leurs enfants en âge de se marier. Bien sûr en n’imposant pas leur choix aux enfants, mais faisant en sorte que leurs expériences et leurs exemples servent de boussole pour une décision éclairée des enfants. Une attention spéciale doit être accordée aux conseils de parents qui ne sont pas des modèles chrétiens. Ellen G. White dit à ce sujet que « les jeunes ont besoin du conseil des personnes d’âge et d’expérience. Le jugement éclairé des parents devrait être pris en considération. Si vous avez le privilège d’avoir des parents qui craignent Dieu, sollicitez leurs conseils. Faites leur part de vos espoirs et de vos projets ; inspirez-vous des leçons que les expériences de la vie leur ont enseignées. Les parents doivent guider les enfants dans leurs affections. » (Foyer Chrétien, 69-70
2. Le rôle et L’implication de l’Église : À travers le département des ministères de la famille, des anciens et de la société de jeunesse, l’église doit établir un cadre de rencontre des jeunes et encourager les fréquentations entre sexes opposés dans les limites des principes chrétiens. L’Église doit motiver les jeunes qui se fréquentent à s’engager pour le mariage tout en décourageant le fait de jouer avec les sentiments des autres et le flirt. Le Pasteur et les leaders d’église doivent suivre les jeunes couples partenaires, leur donner les conseils appropriés. L’organisation des mariages doit se simplifier à l’église afin que les jeunes ne sentent pas un fardeau.
3. Avoir au moins 19 ans pour les filles et 21 ans pour les garçons : C’est la tranche d’âge pratiquement légale à partir de laquelle une personne est mature avec la possibilité de prendre ses propres décisions pour se marier et les assumer.NB : Dans notre monde postmoderne, beaucoup de jeunes entrent dans une sexualité précoce à cause de tout ce qui nous entoure comme médias et réseaux sociaux. Bien que déplorable, cette sexualité précoce facilite parfois les mariages hâtifs surtout qu’elle a sortie de grossesse, mais elle est à déconseillée car ses conséquences sont énormes pour la vie future des conjoints du fait de leur immaturité et de leur inexpérience.
4. L’influence positive des amis et de la société : Les amis et la société constituent à la fois des éléments motivateurs ou décourageants, des facilitateurs ou des retardateurs en matière de relation qui conduit au mariage. Ainsi, les jeunes doivent faire attention aux conseils des amis et de la société et les examiner à la lumière de la Bible et dans la prière. Parfois, comme le dit Ellen G. White, la société encourage des mariages hâtifs ou prématurés, les jeunes se marient alors que leur amour et leur jugement ne sont pas encore mûrs. Les fréquentations commencées dès le jeune âge ont souvent eu pour résultat des unions malheureuses ou des séparations déshonorantes. Les mariages hâtifs entraînent des séparations, des divorces et provoquent une grande confusion dans l’Église.
5. Apprendre à se connaître : la personne elle-même est un élément facilitateur très important pour le mariage.

• Milieu social et familial: les relations avec vos parents, comment ressentez-vous leur attitude de parents ; y-a-t-il quelque chose que vous aimeriez changer ? Quels sont vos besoins en formant des relations intimes ? Décrivez votre milieu social et évaluez-le. Voulez-vous perpétuer les valeurs et le mode de vie de vos parents ? Ou bien abandonnerez-vous volontiers certaines choses ? Lesquelles ? Prenez soigneusement note de vos similitudes et de vos différences. S’il est vrai que les différences qui semblent attirantes avant le mariage peuvent devenir irritantes lorsqu’il faut vivre avec, comment envisagez-vous de vivre avec vos différences ?
• Intelligence et détente: Si les différences culturelles et sociales agacent, les divergences relatives aux capacités intellectuelles provoquent aussi des frictions. Existe-t-il des activités et centres d’intérêts que vous appréciez tous les deux ? Votre détente doit vous unir, mais si vous avez toujours besoin de vous rivaliser quand vous vous détendez ou si le sport vous sépare toujours, votre relation va en souffrir. Êtes-vous chacun prêt à adopter de nouveaux centres d’intérêt pour pouvoir être ensemble ?
• Espace et proximité, intimité spirituelle: Bien qu’il n’y ait pas de mal à être seul, une relation intime entre deux personnes a besoin de proximité et d’espace. Des partenaires qui s’aiment apprennent à sauvegarder la vie privée de l’autre. Lorsque deux chrétiens se marient, ils deviennent des âmes sœurs et la prière les unit. Les mariages religieusement mixtes sont précaires, tandis qu’une foi partagée tient les personnes ensemble. Quelqu’un a dit avec raison que quand un couple prie ensemble, les deux restent ensemble. Les chrétiens qui marchent d’un même pas avec le Christ vivant tirent également profit de leur soumission à un Seigneur qui est plus sage que n’importe lequel des deux. Cet abandon de l’amour à l’Amour soude la relation, l’affine, lui donne un but et de la force.
• Émotions et pardon: John Powell déclare : « Mes émotions sont la clé de ma personne. Si je te donne cette clé, tu peux venir en moi, et partager avec moi le don le plus précieux que j’aie à t’offrir : moi. » La communication des sentiments est vitale pour des mariages sains. Tous les bons mariages, incluent un élément de conflit. C’est inévitable. Les couples qui vous disent qu’ils ne se disputent jamais, soit ils ne disent pas la vérité, soit ils vivent des vies séparées qu’il ya peu de risques d’accrochages. Et les chrétiens n’échappent pas à ce conflit. Pardonnez-vous rapidement ou à contrecœur ? Ce pardon est-il basé sur le besoin de donner de l’amour ou simplement sur le désir d’avoir un câlin ? Comment exprimez-vous ce pardon ?
• Habitudes: Les habitudes personnelles créent une part de ce conflit. Et « Les querelles d’une femme (ou les remarques continuelles d’un mari) sont une gouttière sans fin. » (Proverbes 19 : 13) Pouvez-vous accepter les habitudes l’un de l’autre ? Accepter les fautes, ce n’est pas les ignorer ; c’est les reconnaître sans les grossir. Il est facile de supposer que les schémas d’habitudes n’ont pas d’importance, mais les habitudes qui grincent faiblement avant que vous ne viviez ensemble deviennent beaucoup plus menaçantes après que vous soyez mariés. Et prétendre avec désinvolture que le Seigneur effacera les faux plis est à mon avis trop simpliste.
• Si vous croyez que votre relation est un don de Dieu, travailler à l’art de vivre ensemble est l’une des manières d’optimiser votre potentiel.

6-Apprendre à connaître vos ressemblances et à gérer vos différences:

• Si des êtres humains ne découvrent jamais leurs ressemblances, ils ne se rencontreront jamais ; s’ils ne rencontrent jamais leurs différences, ils ne peuvent pas être vrais ni développer entre eux une relation vraiment humaine et enthousiaste.
• Il faut trouver un équilibre entre la ressemblance et la différence pour une meilleure compatibilité. Lorsque vos ressemblances spirituelles, émotionnelles et pratiques vous unissent de telle sorte que vous vous sentez à l’aise l’un avec l’autre, la compatibilité existe.
• Faites travailler les différences pour votre relation.
• Notre accord ou compatibilité est-elle parfaite ? Il faut savoir que l’accord parfait n’existe pas car les couples des livres « vivent heureux pour toujours », mais les couples de la vie réelle ne font de bons mariages que grâce à un dur labeur. » Ensuite, votre motivation à travailler à cette relation sera réduite si vous n’avez pas effacé de votre imagination les fantaisies irréalistes. Madame White dit que ceux qui ne sont pas disposés à s’adapter au caractère de leur conjoint, de manière à atténuer les divergences fâcheuses et les disputes, ne devraient pas contracter de mariages. Alors, avez-vous une liste de présélection ? Contient-elle les caractéristiques essentielles de votre futur(e) partenaire ? Brûlez-la, effacez-en le souvenir. Enfin, il faut éviter les mariages précoces, moins de 20 ans. Conscients que les goûts évoluent, les valeurs et les opinions aussi. Il s’ensuit que l’accord passé entre jeunes de 18 ans va aussi évoluer et peut devenir inadapté. Jack Dominian dit que « toutes les recherches ont montré que les mariages précoces sont extrêmement vulnérables. » Il faut que vous soyez au dessus de la tentation du sexe, des frustrations du célibat, et que vous soyez libres de la pression des parents ou de votre partenaire. Si votre partenaire vous presse de vous marier plut tôt que vous ne vous sentez pas prêt (e), il vaut la peine de lui demander si c’est vous qu’il/elle aime, ou simplement lui/elle-même.

À l’amour qui prend son temps s’attache une sensation de luxe et si chacun des partenaires travaille à rendre l’autre heureux, ainsi ils sont prêts à se marier.

NB : Il est important de savoir que le mariage ne changera pas votre personnalité. Si, célibataire, vous êtes orgueilleux, susceptible, et très pessimiste, vous le resterez une fois marié.

7- Le choix de la religion et du partenaire: Le choix du (de la) partenaire doit être basé et motivé par l’amour vrai. Sans aucun doute, la religion apporte une contribution significative au succès du mariage.

• Des années de recherches ont montré que ceux qui n’appartiennent à aucun groupe religieux, ont un gros risque marital que ceux qui le sont.
• Dans les mariages ou l’une des personnes est religieuse et l’autre non, le taux de divorce et de délinquance juvénile est deux fois plus élevé que dans les mariages ou les deux partenaires partagent la même foi.
• Pendant la période d’engagement, l’implication d’un couple dans les activités spirituelles peut contribuer au succès de la relation. Quand la fille va à l’église plus fréquemment que le garçon, plus de la moitié des engagements sont brisés. Ceci est d’autant vrai pour les engagements dans lesquels aucun ne prend part aux services religieux.
• Moins d’engagements sont rompus au sein des couples qui adorent ensemble une fois le mois ou plus.
• Les couples qui vont dans leur église régulièrement après le mariage ont un degré de satisfaction maritale élevé.
• Toute recherche montre que les mariages de foi mixte expérimentent plutôt des troubles que les autres mariages. Ces couples cherchent aussi la séparation plus tôt après le mariage que les couples partageant la même foi.
• Voici les 4 causes majeures de conflit dans les foyers mixtes :

1. Conflit sur la religion que les enfants vont suivre
2. Conflit sur la fréquentation de l’église
3. Conflit sur l’interférence des beaux-parents sur les questions religieuses
4. Conflit sur la taille de la famille et/ou l’espacement des enfants.

8-Des fréquentations honorables: Si vous restez moralement pur durant vos fréquentations, vous montrerez que vous savez vous maîtriser et qu’avec abnégation vous vous souciez davantage du bien-être de l’autre que de vos propres désirs. Et avec une communication franche vous aborderez des questions vitales pour votre futur mariage.

NB : Un amour et un respect réciproques entre partenaires contribuent à la réussite d’un mariage. Et la chasteté milite en faveur de votre futur mariage par rapport à une vie impudique.

9-Si vous êtes allés très loin, mariez-vous : La Bible condamne le sexe avant le mariage (la fornication). Alors, si un couple chrétien venait à aller loin, ils devraient se marier surtout quand une grossesse entre en jeu.

Exode 22 :16 « Si un homme séduit une vierge qui n’est point fiancée, et qu’il couche avec elle, il paiera sa dot et la prendra pour femme. » Lire aussi Deutéronome 22 : 22-29.

Il faut qu’on cesse d’allonger la liste des victimes abandonnées à leur sort, ces jeunes filles surtout qui sont volontairement ou involontairement déshonorées et qui vieillissent sans le mariage. Jeunes garçons, arrêtez de jouer avec les sentiments des jeunes filles et jeunes filles, respectez-vous car vous n’êtes pas des objets.

 10-La prière et le jeûne: C’est un facteur clé dans la facilitation des mariages. Dieu est le plus grand facilitateur du mariage. Alors, il faut prier et jeûne beaucoup plus qu’on ne le faisait avant car le diable est à côté pour empêcher le bonheur des enfants de Dieu. Là-dessus Ellen G. White déclare sur la nécessité de prier que : « Si l’on avait l’habitude de prier deux fois par jour avant de songer au mariage, on devrait prier quatre fois par jour quand on se met à y penser. » (Foyer Chrétien, p.68)

11-Avoir un travail ou un emploi décent: Étant donné que le couple ne vivrait pas d’eau et d’amour seulement, il faudrait que l’un des conjoints (surtout l’homme) ait une activité qui puisse lui apporter de quoi subvenir aux besoins réguliers et indispensables de la famille. La Bible déclare : « Si quelqu’un n’a pas soin des siens, et principalement de ceux de sa famille, il a renié la foi, et il est pire qu’un infidèle. » 1 Timothée 5:8. « Ce n’est pas, en effet, aux enfants à amasser pour leurs parents, mais aux parents pour leurs enfants. » 2 Corinthiens 12:14    

NB : Ne vous mariez pas à un (e) paresseux (se), ni à quelqu’un qui ne peut pas se battre pour s’en sortir dans la vie active.

12-Êtes-vous vraiment prêts pour le mariage ?

• Comprendre les doutes: Nourrissez-vous des doutes concernant votre relation ? Quels sont-ils ? Le plus souvent ce sont les hommes qui doutent car les femmes savent en général avec une certitude profonde et intuitive, dès le début de la relation, que ce partenaire est le bon pour elle. La prise de conscience de son partenaire la rattrape quelque temps plus tard. Mais lorsqu’un homme se demande s’il aime assez sa fiancée pour l’épouser, c’est qu’il ne l’aime pas vraiment. Il faut compter sur Dieu pour venir à bout des doutes.
• Une décision difficile : Votre relation est-elle en danger de devenir exclusive ? Il n’est donc pas raisonnable pour aucun de vous deux, de former avec l’autre une amitié exclusive. Vos autres amis, vos autres activités, sont importants que vous restiez ensemble ou que vous vous sépariez. Les autres ont besoin de la chaleur que vous pouvez leur donner. Par ailleurs, s’il y a des raisons valables malgré toute tentative de réconciliation infructueuse, acceptez de vous séparer avant qu’il ne soit trop tard.
• L’annonce publique: la déclaration d’amitié aux parents, aux pasteurs et aux anciens d’église, aux amis, à l’église après les fiançailles et la publication des bancs publiques après le dépôt des dossiers à la mairie.

13-L’engagement : Il faut deux personnes pour être prêt.

• L’engagement sert comme une notification publique à la famille et aux amis qu’un couple a l’intention de se marier. Cette annonce publique rend l’engagement solennel. La société renforce la responsabilité du couple l’un envers l’autre, aux enfants nés de leur union, et à la communauté. Faire une promesse publique renforce le fait de conserver les intentions. Plus les gens savent ce que vous avez promis de faire, plus vous honorerez à votre promesse. Ainsi, un engagement secret n’est pas du tout un engagement. Quand vous gardez un engagement secret pour n’importe quelle raison, quelqu’un est entrain de berner quelqu’un d’autre.
• Un autre but de la période d’engagement est de planifier le mariage. La période d’engagement donne aussi l’opportunité au couple de discuter le futur et faire des plans pour la première année de mariage.
• La période d’engagement donne une limite de temps dans laquelle on peut tester la sincérité. Cette période offre du temps pour la critique et l’investigation. C’est votre dernière chance pour se renseigner sur la personne aimée. C’est le moment de parler de tous les différences et conflits non résolus et qui peuvent détruire votre relation. C’est aussi le moment de révéler tous les secrets cachés avant le mariage, de connaître la famille de l’autre.
• Le couple ne devrait pas s’engagé jusqu’à ce qu’ils sachent au moins dans quel mois le mariage aura lieu. L’engagement n’est pas une fin en soi, mais une responsabilité de se marier. Son sens devient tordu s’il n’y a aucun but en vue.
• Les engagements peuvent se rompre pour certaines raisons entre autres : a) La perte d’intérêt, b) L’un ou les deux ne sont pas prêts pour le mariage, c) L’incompatibilité (dans les habitudes et comportements, les relations transculturelles)

NB : Méfiez-vous d’une personne avec une histoire de plusieurs engagements brisés ou rompus (dont les causes sont : imprudence, immaturité, impulsivité, utiliser l’autre comme un moyen mais sans intention de mariage).

14-Les fiançailles: C’est la période qui commence à partir de la demande officielle de la main de la future femme, c’est-à-dire la dot, jusqu’au mariage. Après au moins 6 mois de fréquentations selon les circonstances, la relation devrait aboutir aux fiançailles. Après la dot, le couple devrait être officiellement présenté à l’église un Sabbat matin avec une date précise pour le mariage. C’est un niveau d’engagement élevé.

15-Les cours de préparation au mariage: Ils consistent en une série d’interviews, de discussions, de conseils et de consultations entre le couple et le pasteur qui devrait officier le mariage.

Conclusion

Nous venons de voir quinze (15) différents éléments qui faciliteraient le mariage des jeunes à l’église que sont :

1. Le rôle et l’implication des parents
2. Le rôle et L’implication de l’Église
3. Avoir au moins 19 ans pour les filles et 21 ans pour les garçons.
4. L’influence positive des amis et de la société
5. La connaissance de soi-même
6. La connaissance de vos ressemblances et la gestion de vos différences
7. Le choix de la religion et du partenaire
8. Des fréquentations honorables
9. Si vous êtes allés très loin, mariez-vous
10. La prière et le jeûne
11. Avoir un travail ou un emploi décent
12. Êtes-vous vraiment prêt pour le mariage ?
13. L’engagement
14. Les fiançailles
15. Les cours de préparation au mariage

Si ces facilitateurs agissent ensemble dans les relations garçons-filles, leur impact sera grand au point où nous célébrerons plusieurs mariages dans nos églises. Philémon O. Amanze dans son livre « Welcome Courtship », déclare que « la manière de plaire à Dieu pendant que tu te prépares pour le mariage est comme une prière pour que tu sois béni (e) et que tout soit bien avec toi dans ta fréquentation et le mariage. Cette prière sera exaucée pendant que tu t’efforces à poursuivre ta relation garçon-fille dans la manière qui plait à Dieu, le créateur de tout don excellent y compris le mariage. Les bénédictions viendront équitablement pendant que tu élève ton esprit aujourd’hui pour faire la volonté de Dieu en suivant les principes qu’Il a donnés. En fait, les fréquentations sont bonnes, mais le mariage est encore meilleur. Il conclut en disant que les fréquentations amicales sans Christ vous conduira à la fornication, l’anxiété, la colère, l’amertume, le compromis, l’insoumission, la dépression, l’ivrognerie, à la conjecture du mal, à la peur, la haine, l’idolâtrie, l’insécurité, la jalousie, la malice, les relations sexuelles pré maritales, l’égoïsme, la vanité, l’inquiétude, et au courroux. Les fréquentations avant Christ, C’est la crise, les fréquentations sans Christ, c’est la condamnation et les malédictions, mais les fréquentations en Christ sont le succès, le bonheur et la bénédiction. Ellen White dit dans « Foyer Chrétien », que les jeunes doivent chercher à répondre aux questions suivantes : cette union m’aidera-t-elle dans mon ascension vers le ciel? Va-t-elle accroître mon amour pour Dieu? Va-t-elle augmenter mon utilité dans cette vie? Si les réponses ne sont pas négatives, allez de l’avant dans la crainte du Seigneur. Ainsi, nous encourageons les jeunes à compter sur le grand facilitateur du mariage, Dieu et son Esprit, afin de vivre conformément à leur identité chrétienne loin des choses viles de ce monde pour que la grâce de Dieu agisse pour ouvrir les portes du mariage à tous ceux qui le veulent sincèrement.

Bibliographie :

1. Louis Segond, La Sainte Bible
2. Nancy Van Pelt, The Complete Courtship: A timely guide to love, dating, and sex.
3. Joyce Huggett, La Croissance dans l’amour : Pour se préparer au mariage: Le choix d’un conjoint, la sexualité et les valeurs dans le couple.
4. Éditions les Témoins de Jéhovah de France : le Secret du bonheur familial.
5. Tim & Beverly LaHaye: The Act of Marriage: The beauty of Sexual of Love.
6. Ellen G. White : Le Foyer Chrétien
7. Philemon O. Amanze: Welcome Courtship: How to please God as you prepare for marriage.

Par Ben Issouf Ouédraogo

Président Mission Adventiste au Burkina Faso