Par Patti Ecker
Une discussion pratique sur le pourquoi, le quand et le comment d’abandonner un passé douloureux.
Après neuf ans de travail avec des groupes de rétablissement du divorce, j’ai découvert que le sujet dont la plupart des gens ne veulent pas parler est le pardon . Invariablement quelqu’un demandera: « Dois – je dois pardonner mon ancien mari ou mon ex – femme? »
«Non,» je réponds, «vous ne devez pardonner que si vous voulez guérir.
Qu’est-ce que le pardon, pourquoi devrions-nous pardonner, quand devrions-nous pardonner et, surtout, comment le faire?
POURQUOI RÉSISTONS-NOUS?
Les personnes en instance de divorce veulent arrêter de souffrir, mais elles résistent souvent au traitement le plus efficace pour leur douleur: le pardon. Souvent, les gens résistent parce qu’ils ne comprennent pas ce qu’est le pardon – et ce qu’il n’est pas . Le pardon ne signifie pas que les infractions que votre ex-conjoint a commises contre vous étaient OK. Beaucoup de choses qui se produisent entre un mari et une femme lorsqu’un mariage s’effondre sont, en fait, un péché: l’adultère ( Matthieu 5:27 , 28 ), la colère (vv.21, 22), le mensonge ( Prov. 6:16 , 17 ), l’égoïsme ( Jacques 3:16 ), la violence ( Mal. 2:16 ), les disputes et la calomnie ( Eph.4: 31). De même, le pardon ne minimise pas l’offense, ni ne dit: «Ce n’était pas si grave». Cela ne permet pas non plus à votre conjoint de s’en tirer.
Le pardon ne signifie pas non plus que vous devez à nouveau faire confiance à votre ex-conjoint. Un conjoint qui a été violent ou qui a commis l’adultère ou qui vous a menti à plusieurs reprises devra regagner votre confiance en démontrant qu’il s’est repenti et qu’il travaille à la restitution (si nécessaire).
De même, le pardon n’oublie pas l’offense. En fait, l’oubli peut même être contre-productif, car nous ne pouvons pas pardonner un acte illicite dont nous ne nous souvenons pas. 1 Ainsi , nous pouvons être rappelé d’une infraction qui a été commise contre nous, mais si nous avons pardonné l’offense, le rappel est comme une cicatrice. Quand nous le voyons, nous nous souvenons qu’il y avait autrefois une plaie à cet endroit et que la plaie était douloureuse ou sensible. Mais maintenant, la guérison a eu lieu et notre blessure ne fait plus mal, même si la vue de la cicatrice nous amène à nous rappeler comment la blessure s’est produite.
Une autre raison pour laquelle nous résistons au pardon est que ce n’est pas naturel. Si c’était naturel, Dieu n’aurait pas à nous dire de le faire ( Luc 17: 3 ). Après tout, Il n’a pas à nous dire de manger ou de boire. Ces activités nous viennent naturellement; nous avons envie de les faire. Nous n’avons parfois pas envie de pardonner; mais Il nous commande de pardonner quand même ( Matt. 18:20 , 21 ).
Notre fierté nous pousse aussi à résister au pardon; en fait, la fierté peut être le plus grand obstacle. L’orgueil résulte de notre échec – peut-être même de notre refus – de «chercher d’abord le royaume [de Dieu] et sa justice» »( Matt. 6:33 ). 2 Au lieu de cela, nous construisons des royaumes de notre propre où nous sommes dans le contrôle et obtenir de décider qui mérite d’être pardonné et qui ne fonctionne pas. Dans nos royaumes, nous serons ceux qui rendront justice (après tout, nous ne sommes pas sûrs de pouvoir faire confiance à Dieu pour punir notre ex-épouse comme il le mérite).
De même, notre orgueil nous empêche de nous voir tels que nous sommes vraiment – des pécheurs qui ont désespérément besoin d’un Sauveur ( Rom. 3:23 ). Au lieu de cela, nous nous comparons aux autres et concluons que nous ne sommes pas si mauvais, que ce que notre ex-conjoint nous a fait consiste en une action bien pire que tout ce que nous avons pu leur faire. Mais la Bible a averti, «ceux qui sont purs à leurs propres yeux» ( Prov. 30:12 ) de s’examiner de plus près ( Luc 6:41 ), et Paul nous a mis en garde de ne pas trop penser à nous-mêmes ( Rom. 12: 3) ).
Enfin, nous pouvons résister au pardon parce que nous ne voulons pas paraître faibles. 3 Mais parce que «les pensées [de Dieu] ne sont pas [nos] pensées, / ni [Ses] voies [nos] voies]» ( Ésaïe 55: 8 ), ce qui semble être une faiblesse est en réalité une force ( 2 Cor. 12) : 10 ). Le pardon devient alors puissant – si puissant qu’il peut briser les chaînes de la servitude. Quand vous pardonnez, « vous libérez un prisonnier, mais vous découvrez que le vrai prisonnier était vous-même. » 4
POURQUOI LE PARDON?
Le pardon offre de nombreux avantages.
D’une part, vous vous sentez mieux, à la fois physiquement et émotionnellement. D’un point de vue physiologique, le pardon peut réduire la gravité des maladies cardiaques et peut même aider les patients atteints de cancer à vivre plus longtemps. Le pardon peut également réduire l’anxiété et la dépression et améliorer les résultats du counseling. 6 En revanche, le refus de pardonner peut contribuer aux maladies cardiaques, l’ hypertension artérielle, la dépression, l’ alcoolisme et la toxicomanie. sept
Le pardon aide également dans nos relations interpersonnelles. «Supportez-vous les uns les autres et pardonnez-vous tous les griefs que vous pourriez avoir les uns contre les autres» ( Colossiens 3:13 ). Un esprit qui pardonne peut nous protéger de ceux qui cherchent à se venger de nous, comme David l’a appris en épargnant la vie de Saül dans 1 Samuel 24 . 8 Cela nous ouvre également la voie pour recevoir le pardon comme nous «faisons aux autres ce que [nous] voudrions qu’ils fassent pour [nous]» »( Luc 6:31 ). En «ne gardant aucune trace des torts», le pardon devient aussi une marque d’amour ( 1 Cor. 13: 5 ). En revanche, refuser le pardon permet à un esprit de jugement de prendre racine, 9 parce que nous décidons nous-mêmes si notre ex-conjoint mérite d’être pardonné (Jacques 4:12 ). De même, cela nous prépare au jugement de notre ex-mari ou ex-femme ( Matthieu 7: 1 ).
Le plus important, cependant, sont les bienfaits spirituels du pardon. Premièrement, nous sommes obéissants à Dieu lorsque nous pardonnons ( Luc 6:37 ). Deuxièmement, nous devenons plus semblables au Christ en accordant le pardon à ceux qui nous ont fait du tort ( Luc 23:34 ). Ensuite, alors que nous «participons à la nature divine» ( 2 Pierre 1: 4 ), le pardon nous offre une opportunité de nous associer à Dieu dans ce qu’il veut faire dans nos vies ainsi que dans la vie de notre ex-épouse. Et l’une des choses qu’Il veut faire est d’apporter la guérison; en fait, c’est pourquoi Il a envoyé Jésus ( Luc 4:18 ). Lorsque nous pardonnons à notre ancien conjoint, nous faisons l’expérience de la «paix de Dieu, qui transcende toute compréhension» ( Phil. 4: 7 ).
QUAND PARDONNER?
Lorsque les personnes en situation de divorce demandent: « Suis-je dois pardonner mon ex? » ils éprouvent souvent encore de la douleur. Ils peuvent être encore dans le feu de l’action: trouver un règlement, décider des questions de garde d’enfants, discuter avec des avocats, comparaître devant le tribunal, faire face presque quotidiennement à de nouvelles conséquences des péchés qui ont été commis contre eux. Ils ne peuvent pas imaginer pardonner à leur futur ex-conjoint, et à ce stade, il serait extrêmement difficile, voire impossible, de pardonner. Un chercheur dit qu’avant que le pardon puisse se produire, «l’acte offensant doit être passé». dix
Mais une fois que la vie a pris un nouveau semblant d’ordre, l’individu qui veut guérir ( Jean 5: 6 ) devrait commencer à envisager le pardon. Reconnaissez l’importance de ne pas attendre jusqu’à ce que vous ayez envie de pardonner parce que – vous n’en aurez peut-être jamais envie. De plus, le pardon n’est pas un sentiment mais une décision. Quand Dieu dit: «’Je pardonnerai leur méchanceté / et ne me souviendrai plus de leurs péchés’» ( Jér. 31:34 ), Il ne veut pas dire qu’Il ne peut pas se souvenir d’eux; Il veut dire qu’Il a décidé d’agir envers nous comme s’il ne se souvenait pas d’eux – et c’est ce qu’Il nous demande de faire quand Il nous commande de pardonner ( Éph.4: 32). Il nous demande de décider de nous comporter comme si nous avions oublié ce que notre ex-épouse nous a fait. Vous prendrez cette décision «quand vous ne voudrez plus souffrir». 11
Parfois, les gens disent: «Mon ex n’a jamais dit qu’il était désolé pour ce qu’il avait fait.» Mais vous n’avez pas besoin d’attendre qu’ils demandent pardon. Une fois que vous connaissez les avantages du pardon, pourquoi attendriez-vous de les récolter? D’ailleurs, que se passerait-il si votre ex-conjoint demandait soudain pardon? Si vous n’avez pas commencé à travailler tout au long du processus, vous serez élargi.
Vous pourriez dire quelque chose que vous regretterez plus tard: «Jamais! Je ne vous pardonnerai jamais! » Si vous avez commencé le processus, vous serez en mesure de répondre de manière plus raisonnée, peut-être en disant quelque chose comme: «Je travaille à vous pardonner; Je ne suis pas encore tout à fait prêt à dire que je vous ai pardonné, mais j’y travaille.
Jusqu’à ce que vous pardonniez, vous permettez à votre ex-conjoint de vous contrôler – comment vous vous sentez et votre bien-être physique et émotionnel. Vous «abandonnez [à] [votre] avenir» à eux. 12 Ne pas pardonner, c’est «comme boire du poison et attendre la mort de l’autre». 13
COMMENT PARDONNER?
Le processus de pardon commence par la décision d’abandonner les infractions que votre ex-conjoint a commises contre vous. N’oubliez pas que vous ne dites pas que ce qu’ils ont fait était acceptable; vous dites simplement que vous ne leur en voudrez plus. Vous renoncez à votre droit de vous venger. 14
Commencez à prier pour votre décision ( Matthieu 7: 8 ). Soyez honnête avec Dieu. Dites-lui à quel point vous avez mal. 15 Confessez ce que vous ressentez: colère, haine, ressentiment, jalousie. Demandez à Dieu de supprimer ces sentiments et d’apporter la guérison. Si vous n’êtes pas prêt à pardonner, demandez-lui de vous aider à devenir disposé. Parlez avec un conseiller ou un ami de confiance ( Prov. 15:22 ). Demandez-leur aussi de prier pour vous.
Quand j’ai commencé le processus de pardon après mon divorce, j’ai trouvé utile de demander à Dieu de me montrer les offenses dont je devais pardonner. Il m’était venu à l’esprit que je pourrais pardonner à mon ex-mari de m’avoir divorcé, mais ensuite je pourrais penser à autre chose plus tard et être tenté de retirer mon pardon. Pendant 20 ans de mariage, j’avais nourri un esprit impitoyable, même si je ne l’avais pas reconnu à l’époque; maintenant je voulais être entièrement purifié, pleinement en paix. J’ai jeûné et prié et, comme Dieu a répondu, j’ai commencé à dresser une liste de ces infractions. J’ai rempli dix pages sur un bloc-notes juridique, en commençant chaque ligne, «Je pardonne [à mon ex-mari] pour. . . » Pour moi, il était important d’écrire ces mots pour chaque infraction. Quand j’avais fini, je me sentais comme si j’étais, en effet, «une nouvelle création» ( 2 Cor. 5:17 ).
Une autre question que nous entendons fréquemment est: «Dois-je dire à mon ex que je leur ai pardonné?» Lewis Smedes, probablement le plus grand écrivain chrétien sur le pardon, déclare: «Le pardon est essentiel; en parler est facultatif. » 16 Je crois en l’importance d’examiner votre motivation pour leur dire. Assurez-vous que votre demande de pardon ne consiste pas en un acte d’auto-justice ( Luc 18:14 ), ou n’ayez pas l’intention d’inciter votre ex-épouse à vous pardonner aussi, peut-être avant qu’il ne soit prêt. Demandez à Dieu de vous montrer si votre motivation est pure et si le moment est venu. Si vous décidez de leur dire, Smedes vous recommande de «faire court [et] de le garder léger». 17
COMMENT SAUREZ-VOUS SI VOUS AVEZ PARDONNÉ À VOTRE EX-CONJOINT?
Un indicateur que le pardon se produit est que vous serez en mesure de laisser aller le résultat de la situation; 18 vous ne ressentirez plus le besoin de contrôler ou de manipuler, mais êtes prêt à faire confiance à Dieu pour traiter avec votre ex-conjoint. Un désir persistant de vengeance suggérerait que vous n’avez pas pardonné.
Lorsque vous pouvez étendre la compassion à votre ex-conjoint et que vous ne voulez plus voir le mal lui arriver, le pardon a lieu. 19 Pouvoir prier pour eux, pas seulement pour eux, reste un bon signe que vous leur avez pardonné. Par exemple, si votre divorce a amené votre ancien conjoint à s’éloigner de Dieu et que vous pouvez prier pour que cette relation soit rétablie, ou si votre ancien conjoint n’était pas chrétien et que vous pouvez prier pour son salut – alors vous pouvez savoir que votre le pardon est réel.
Tout comme pardonner une offense n’est pas la même chose que l’oublier, l’oublier n’est pas un test pour l’avoir pardonnée. 20 Je suis convaincu que lorsque Jésus nous a ordonné de pardonner souvent ( Matthieu 18:21 ), il ne voulait pas nécessairement dire que notre frère (ou ex-conjoint) pécherait encore et encore contre nous. Je crois qu’Il savait que nous nous souviendrions du péché unique d’une personne contre nous de nombreuses fois, et Il nous disait que chaque fois que nous le faisons, nous devons choisir de nouveau de pardonner.
RECHERCHER LE PARDON
Bien sûr, nous aimerions croire que nos ex-conjoints étaient complètement fautifs dans notre divorce alors que nous étions le compagnon parfait. Mais la dure vérité est que nous avons commis des offenses contre eux aussi et que nous devons demander pardon.
Il y a de fortes chances que vous ne vous souveniez pas de toutes les façons dont vous avez offensé votre ex-conjoint. Ou vous avez peut-être dit ou fait des choses dont vous n’avez pas réalisé et que vous ne réalisez peut-être toujours pas comme blessantes. Par conséquent, la première étape dans la recherche du pardon est de demander à Dieu de vous montrer les choses pour lesquelles vous devez demander le pardon de votre ancien conjoint.
Vous saurez que vous êtes prêt à demander pardon lorsque vous avez une véritable tristesse pour vos offenses. Vous devriez également ressentir de l’empathie pour eux, un certain sentiment de la douleur qu’ils ont dû ressentir lorsque vous les avez blessés et que vous pouvez encore ressentir. Enfin, vous devriez avoir une attitude de repentir, voire un désir de restitution, si nécessaire et possible. 21 Si l’un de ces éléments manque, demandez à Dieu de créer en vous cet esprit de tristesse, d’empathie ou de repentir ( Ps. 51:10 ).
CONCLUSION
Le pardon devient crucial pour guérir en cas de divorce. Mais le divorce est également l’un des domaines dans lesquels le pardon est le plus difficile. En raison du dessein de Dieu pour le mariage, dans lequel un homme et une femme «deviennent une seule chair» ( Genèse 2:24 ), un mari et une femme atteignent le plus grand niveau d’intimité possible entre deux êtres humains. Cependant, la profondeur de cette intimité les rend également plus vulnérables les uns aux autres qu’à tout autre individu. Nos époux connaissent les endroits de notre cœur qui sont les plus tendres, les plus facilement meurtris – et lorsque l’alliance du mariage a été rompue, les blessures que nous nous infligeons sont particulièrement profondes. . . si profonds que nous ne méritons vraiment pas d’être pardonnés pour les avoir infligés. Pourtant, par la grâce étonnante de Dieu, nous pouvons l’être. Et tout comme nous pouvons être pardonnés, nous pouvons aussi apprendre à pardonner.
Row, 1984), p. 39.
2 Toutes les références bibliques proviennent de la nouvelle version internationale.
3 Bob Jones, «When Forgiveness is Hard» (Lancaster, Californie:
Central Christian Church), extrait le 22 avril 2006 de
http://www.centralchristianfamily.org/Counseling .
4 Smedes, op.cit., 133.
5 Campagne de recherche sur le pardon, «Recherche sur la
force du pardon»; extrait le 22 avril 2006 de
http://www.forgiving.org .
6 Scott Heller, «Le champ émergent des études sur le pardon
explore comment nous abandonnons les rancunes», Chronique de l’enseignement
supérieur 44, no. 45 (17 juillet 1998), A18-A20; Extrait
le 22 avril 2006 du site http://chronicle.com/temp/reprint.
7 Tara Roberts, «Pourquoi pardonner?» Essence 36, no. 12 (avril 2006),
180; consulté le 22 avril 2006 sur Academic Search Premier .
8 Bob Jones, «Benefits of Forgiveness» (Lancaster, Californie: Central
Christian Church), extrait le 22 avril 2006 de http: //
www.centralchristianfamily.org/Counseling .
9 Ibid.
10 Heller, op. cit.
11 Lewis B.Smedes, L’art de pardonner: quand vous devez
pardonner et ne pas savoir comment (New York: Ballantine, 1996), 66.
12 Ibid., 178.
13 L’actrice Carrie Fisher est créditée de cette expression en
référence au ressentiment. Extrait le 27 décembre 2007 de
http://www.quotationspage.com/quote/39439.html .
14 Smedes, Art de pardonner , 7.
15 Ibid., 139.
16 Ibid., 178.
17 Ibid., 146.
18 Beverly et Tom Rodgers, Enfants adultes de
parents divorcés : faire fonctionner votre mariage (San Jose, Californie:
Resource Publications, 2002), 132.
19 Smedes, pardonne et oublie , 29.
20 Ibid., 39.
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Auteur: Au moment de la rédaction de cet article, Patti Ecker était étudiante au Lincoln Christian Seminary à Lincoln, Illinois, États-Unis. Elle est maintenant thérapeute en santé mentale chez Crosspoint Human Services, une agence communautaire de santé mentale à Danville, Illinois.
Source: Ministry Magazine