Remettre le «plaisir» dans la «fonctionnalité»
Le mariage est à la fois génial, merveilleux et difficile. Génial et merveilleux parce qu’il a été conçu par le Créateur pour que nous reflétions Son image.1 Difficile parce qu’il réunit un homme et une femme défectueux dans la relation la plus intime et la plus longue existant sur terre entre les humains. De plus, ces deux êtres humains égoïstes et autrement imparfaits semblent parfois devenir de plus en plus imparfaits et égoïstes au fil du mariage. Pas étonnant que le «mariage dysfonctionnel» semble parfois être la phrase tendance du jour ou de l’année.
Que voulez-vous dire par: dysfonctionnel?
Le mot «dysfonctionnel», utilisé à propos des relations, se réfère à une rupture de ce qui est normal. Dans le mariage, certes, il est normal que deux êtres humains imparfaits soient en désaccord, surtout dans une relation aussi intime que le mariage. Par conséquent, chaque mariage a le potentiel de devenir dysfonctionnel si les couples ne prennent pas en charge les défis inévitables qui surgiront dans leurs relations.
Mais comment savoir si son mariage a atteint le point de dysfonctionnement ou s’il traverse simplement des défis inévitables qui font partie de la vie conjugale? Trop souvent, les couples ignorent les problèmes en se concentrant davantage sur l’événement immédiat qui s’est produit, plutôt que de vraiment réfléchir aux problèmes réels auxquels ils sont confrontés. Malheureusement, trop de couples attendent trop longtemps pour réfléchir ensemble. Leur ressentiment les uns pour les autres devient si profond qu’ils cessent de fonctionner en équipe et recourent à la vie en tant qu’individus séparés.
C’est à ce moment que la relation devient dysfonctionnelle. Il y a, bien sûr, de multiples facteurs qui contribuent au dysfonctionnement d’une relation, y compris les abus, la toxicomanie, l’abandon et les troubles psychologiques tels que la dépression, l’anxiété et les troubles de la personnalité évalués cliniquement. Néanmoins, de nombreux mariages connaissent un dysfonctionnement parce que les couples ont cessé de communiquer entre eux et ne veulent pas ou ne savent pas comment gérer leurs différences avec un amour et un respect authentiques. Ils hurlent et se crient dessus plutôt que de trouver ensemble des solutions utiles qui peuvent aider leur mariage à devenir plus fonctionnel. Par la suite, comme solution rapide (ils pensent), ils se dirigent vers l’avocat chargé du divorce, invoquant des différences irréconciliables.
Prévention des dysfonctionnements
Les couples qui réussissent apprennent au fil du temps à diminuer les schémas destructeurs ou négatifs dans leur relation. Chaque partenaire se concentre sur ce qu’il peut faire pour être un meilleur conjoint et recherche les attributs positifs de son partenaire.
Ce n’est pas tant qu’ils ont épousé la mauvaise personne que chacun a cessé d’être la bonne personne.
Nous invitons régulièrement les couples prénuptiaux à (1) énumérer 12 raisons pour lesquelles ils aiment et veulent épouser l’autre personne; (2) conserver leurs listes en lieu sûr; et (3) les retirer lorsque les temps deviennent difficiles, pour rappeler ce qu’ils aimaient l’un de l’autre. Habituellement, ces raisons existent toujours, mais sont enfouies sous les décombres de la vie quotidienne.
La bonne nouvelle est donc que le dysfonctionnement peut être réparé. La frustration, le mépris et l’isolement ne doivent pas nécessairement conduire au divorce: les gens peuvent choisir de se battre pour leur mariage. Mais il faut que les couples commencent à voir leur mariage sous un jour différent. Ils ont besoin d’une nouvelle façon de penser à leur mariage et à leur conjoint. Il n’y a pas de mariage parfait, car il n’y a pas de personnes parfaites. Pourtant, les couples peuvent grandir dans leur expérience de l’unité que Dieu a destinée au mariage et restaurer leur relation à ce dont ils rêvaient le jour de leur mariage.
Six comportements fonctionnels
Voici six comportements fonctionnels pour remettre un mariage sur les rails. L’introduction d’au moins l’un d’entre eux apportera probablement une amélioration rapide dans une relation conjugale:
1-Laissez tomber l’étiquette de «dysfonctionnement»: votre cerveau est câblé pour croire ce que vous lui dites. Insister sur le fait que votre mariage est dysfonctionnel vous amènera à le croire. Voici une question à vous poser: « Est-ce que j’ai un bon mariage avec des moments de dysfonctionnement, ou est-ce que j’ai un mauvais mariage avec quelques bons moments? » C’est le verre proverbial à moitié plein ou à moitié vide. Les couples qui sont prêts à trouver le bien dans leur mariage et dans leur conjoint résoudront plus facilement les conflits et auront un mariage plus satisfaisant. Alors commencez à vous dire que vous avez un grand mariage: vous et votre conjoint commencerez à le croire. Tout mariage peut être inversé si le couple y croit et est prêt à le sauver et à le renforcer. Jésus avait raison lorsqu’il a déclaré: «Tout est possible pour celui qui croit» ( Marc 9:23 ).
2- Priez comme un fou pour votre mariage et votre conjoint: Dieu, le Créateur, a inventé le mariage. Par conséquent, il est à la fois sage et absolument essentiel de Le garder au centre de votre mariage. Nous ne voulons pas simplement dire cela du bout des lèvres, mais établir et maintenir une relation significative avec Dieu et reconnaître constamment sa présence en tant qu’individus et aussi en tant que couple. Demandez à Dieu de guérir votre mariage, puis attendez-vous à un miracle. Dieu est capable de faire «infiniment plus que tout ce que nous demandons ou imaginons, selon sa puissance qui est à l’œuvre en nous» ( Éph. 3:20). Et voici une autre question: si vous croyez que Dieu est toujours présent, diriez-vous tout ce que vous vous dites? Ne voudriez-vous pas l’impressionner par votre gentillesse, votre patience, votre amour et votre pardon? Étant donné nos appels quotidiens à Dieu pour pardonner nos péchés et nous favoriser par sa grâce et sa miséricorde, comment pouvons-nous faire moins pour notre conjoint? Ne voulons-nous pas la même guérison pour notre conjoint que nous voulons pour nous-mêmes ( 2 Chroniques 7:14 )?
3- Apprenez et pratiquez des compétences de communication efficaces: aussi évident que cela puisse paraître, ce n’est ni instinctif ni facile. La plupart d’entre nous ont développé, depuis la naissance, des méthodes de communication défectueuses ou erronées. Nous apportons nos modèles de communication – bons et mauvais – directement dans le mariage. Mais même les bons modèles qui fonctionnent avec la famille et les amis peuvent ne pas fonctionner dans notre mariage, avec notre conjoint. Par conséquent, chaque partenaire doit être prêt à ajuster ses styles relationnels et de communication de manière à améliorer la relation conjugale. Les désaccords surviennent dans le mariage principalement parce que les couples se parlent et qu’aucun des deux partenaires ne s’est arrêté pour écouter les besoins, les désirs et les souffrances de leur conjoint. De nombreux problèmes de mariage peuvent être résolus par l’écoute du patient et l’engagement à se comprendre. Comme Jacques 1:19conseille: «Tout le monde doit être rapide à écouter, lent à parler et lent à se mettre en colère.»
4-Découvrez ce que votre conjoint aime et continuez à le faire. Et découvrez ce que votre conjoint n’aime pas et arrêtez de le faire! Avant le mariage, les couples sont très fiers d’être le meilleur d’eux-mêmes – le meilleur petit ami ou la meilleure petite amie. Ils mettent tout en œuvre pour découvrir ce que l’autre personne aime et les comblent des désirs de leur cœur. Mais après environ un an de mariage, le traitement spécial s’estompe, chacun commence à se sentir pris pour acquis et les gens commencent à craindre d’avoir épousé la mauvaise personne. Ce n’est pas tant qu’ils ont épousé la mauvaise personne que chacun a cessé d’être la bonne personne. Pour aggraver les choses, ils commencent à faire les choses mêmes que leur conjoint n’aime pas. La règle d’or contribuerait grandement à faire passer ces mariages de la décoloration à l’épanouissement: «Faites aux autres ce que vous voudriez qu’ils vous fassent» (Mat. 7:12 ).
5- Pardonnez souvent: le mariage, la relation la plus intime de la vie, peut parfois impliquer des blessures, intentionnelles ou non2. Apprendre à se pardonner, c’est apprendre à vivre ensemble. Parfois, la blessure est imprudente. Mais parfois, ce sont des représailles désagréables pour la douleur qu’ils peuvent ressentir et qui ont laissé des cicatrices profondes et durables. Parfois, nous pouvons ignorer une blessure. Mais parfois, nous ne pouvons ni ne devrions. Pardonner à quelqu’un qui nous a fait du mal est la partie la plus difficile de l’amour. Mais nous ne pouvons pas continuer à vraiment aimer sans cela. Le pardon est beaucoup plus fort que d’être toujours piétiné, d’absoudre le coupable ou simplement d’oublier. Le pardon commence ma guérison des blessures des autres et du besoin de les punir. Cela nous pousse également vers une union nouvelle et plus profonde alors que la puissance de Dieu pousse le coupable à se repentir en sachant que je lui ai pardonné et qu’il est capable de se pardonner:ROM. 5: 8 ).
6- Riez beaucoup: le rire regorge de bienfaits physiologiques et neurologiques: il réduit le stress et la tension artérielle; stimule le système immunitaire; lie les couples ensemble et maintient la relation fraîche pendant qu’ils trouvent des choses à rire et arrêtent de stresser à propos des petites choses. «Un cœur joyeux est un bon remède» ( Prov. 17:22 ).
Mariages fonctionnels
Les mariages fonctionnels impliquent des couples mariés prêts à affronter les défis relationnels de la vie et à travailler ensemble en tant que coéquipiers et alliés. Ensemble, les couples doivent combattre l’ennemi qui menace de détruire leur unité les uns avec les autres et avec Dieu. Tous les humains luttent. S’unir dans le mariage semble parfois augmenter cette lutte après la lune de miel. Mais tous les mariages peuvent connaître une joie toujours plus grande et un amour toujours plus profond grâce à la puissance et à la grâce salvifique de Jésus: «Nous aimons parce qu’il nous a aimés le premier» ( 1 Jean 4:19 ).
- Pour la documentation sur les origines bienheureuses du mariage, voir Genèse 2: 18-25 .
- Nous ne parlons pas de douleur physique et d’abus. Si vous subissez un quelconque type de violence physique ou émotionnelle dans votre relation, veuillez demander l’aide d’un conseiller ou d’un pasteur qualifié. Sans aide, les abus vont probablement empirer. Pour plus d’informations, visitez www.family.adventist.org; www.enditnow.org.
Auteurs: Willie et Elaine Oliver sont l’équipe mari et femme qui dirige le Département des Ministères de la Famille au siège mondial de l’Église Adventiste du Septième Jour. Contactez-les sur family.adventist.org.
Source: Adventist Review